最后的水仙

　　一个春节都开得热烈奔放的三组水仙花，终于过了花期，相继剩下了绿叶，没有了花，叶子也没有了“精气神”，显得蔫头耷脑的。办公室里那股淡淡的水仙清香也渐渐散去，今晨，我站在阳台边，看到只有最后一朵水仙在顽强的绽放着。它属于那种来的晚的么？没有和它的兄弟姐妹争奇斗艳，而选择了独自一个，默默地开放。我俯下身来，嗅了一下，依然是一种淡雅的清香。

　　“人生一世，草木一秋”。这是妈妈活着的时候说的最多的一句话，长大后，我理解了这句话简单而复杂的意义。我母亲离开这个世界已经二十九年了，转眼之间，我从二十二岁进入了五十一岁，这几十年的光阴我是如何过的？说实话，我自己都说不清楚。

　　送走母亲的那个午后，我空荡无助的坐在马路边的道牙子的青石上，脑子一片空白。当我们必须见证死亡的时候，承受和勇气，我曾经的口若悬河的夸夸其谈，到了此刻，成为一个自己都无法接受的理由。

　　母亲走的时候，已经瘦弱的非常厉害，我可以轻轻抱着她。我泪眼婆娑的望着这个养育了我生命的人，她是那么地爱她的孩子们，可是，我们都是一些飞出巢的鸟儿，尽管思归的叫声很强烈，可是在落实到实际行动的时候，却总是有着各种理由去为自己开脱。

　　她是一个绝对意义上的中国传统女性，她饱受了那个封建时代带给她的痛苦，缠足让她付出一生的艰辛。也许正是因为这个理由，我对姥爷很有一些大不敬的意思。可是，那不是一个家庭的罪过，那是一个国家，一个时代之痛。

　　二十九年的时间里，我相继送走了我的大哥，我的父亲，我的岳父，这些我至亲至爱的人，二十九年我蓦然回首发掘自己是土埋胸口的人。前天，接到一个大连的兄弟的电话，互致了问候之后，他依然嘱咐我：注意保重身体，少喝酒。我拿电话的手微微颤抖，我感动。

　　二十九年的时间里，我身前身后相继有熟悉的人们离去，他们或是我的同学，或是我曾经的工友，同事，或是他们的亲人。二十九年里，我一次次去殡仪馆，一次次的送别，一次次的听着那种撕心裂肺的哭喊。每一次都是对心灵的一次洗涤和激荡。赵本山用调侃的方式，说出了最真实的人生：“只有这个小小的匣子才是你永远的家啊。”一句成语最准确，那就是殊途同归，不管你的人生之路如何走，你都要最后尘归尘，土归土，所有的生命都是这样一种归宿。

　　无论是你如何的高贵，无论你是如何的灿烂，无论你是如何的风光，无论你是如何的骄傲，在面对死亡的时候，你和流浪汉，和食不果腹的叫花子，和人生的失意者，没有任何的差异。你见不到那种所谓的隆重的告别，那都是做给活人看的。

　　我曾经不止一次的说过这样一个故事，我有一个朋友，他应当算是一个事业有成的人，他拥有身家数千万的资产，曾经意气风发的他，却在三十五岁的时候查出已经肝癌晚期，我去看他的时候，他的夫人正怀孕五个月，这已经是他夫人的第四个孩子，前三个都是女孩，所以，他执意要一个儿子，而且据说检查出来夫人怀的果然是儿子，我看他的时候，他流着泪告诉我：“我没有别的心愿，如果大夫们能让我活到看到儿子出世，我给他们二百万”。现实的残酷在于此刻，钱早就不是万能的，失去了它的意义。结果是，他还是没看到自己的儿子来到这个世界就撒手人寰了。

　　生命的意义和价值，早就是思想家们，哲学家们，政治家们说烂了的话题，面对生命的时候，我们谁都无法预知，更多的就是一种顺应。

　　最后的水仙依然美丽，但是，看着那些枯黄萎缩的谢花，我们有必要伤感么？或者学着林黛玉，哭哭啼啼的来一首《葬花词》：“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”这也太未免期期艾艾的伤感了。

　　感谢水仙曾经的那一场美丽，感谢人生你走过的路，感谢生活教给的失败，痛苦，快乐，开心。

　　泰戈尔有一句名言：不必留恋眼前的花朵，只要你走下去，一路上自有鲜花开放。人生就是一道风景线，看过了，经历过了，足矣。

　　珍惜生活，活着真好，因为我们要死很久。